?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Депрессия

После пережитого острого психоза, депрессия накрывала плавно и постепенно. Просто с каждым днем становилось хуже настроение и сильнее желание полежать в кровати. Но я не понимала что со мной и не беспокоилась до одного момента.

Мила жила у меня уже почти месяц, мы ходили в театры и ездили в гости к ее друзьям, где я принимала позицию молчаливой тени. Я уставала, но не придавала этому значения. Однажды утром, Мила попросила меня сходить в магазин за двумя горькими шоколадками, для того, что бы испечь наш любимый торт Брауни. Я лежала в кровати. И вдруг, поняла, что не могу.
- Я не пойду в магазин,-сказала я, не поворачивая голову.
- Как это не пойдешь?- удивилась Мила.

Надо сказать, что я тоже сильно удивилась, потому что всю свою жизнь и до сих пор, я всегда делаю то, что скажет мне Мила. Всегда. Я поеду в любую погоду, что бы что-нибудь кому-нибудь передать, я приготовлю еду, я буду гулять с ее детьми, я буду помогать ее родителям, я буду сопровождать ее в делах, когда потребуется. Все что угодно и всегда.  У нас такие отношения. Мне намного легче жить на свете, потому что я знаю что у меня есть она. Я знаю, никогда ничего страшного не произойдет ни со мной, ни с моей семьей. Потому что есть Мила.

И вот этот мой отказ был воспринят неоднозначно. И я поняла, что со мной происходит что-то странное. Постепенно становилось все хуже и хуже. Я редко вставала с кровати, передвигалась только по квартире и ненавидела утро. Каждый следующий день, когда я просыпалась, в голове звучал только один вопрос: "Зачем?". Зачем ты наступило, это чертово утро, зачем начался новый день, зачем ты светишь, солнце.

В своем существовании я не видела никакого смысла. Вдруг, я поняла, что пару месяцев назад я ошиблась. Все, что мне казалось тогда, оказалось неправдой. И я лежала в дурдоме. Это же такое клеймо, этого не исправить, не принять. Я просыпалась и мне становилось страшно, я возвращалась в реальность, которая хуже самого страшного сна. Мне иногда хотелось кричать, плакать и бежать. Но от себя то некуда было совсем деваться.

Бедные мои родители, сестра, Мила. Все переживали очень сильно, я же в психозе кидалась на маму. Как бы ластиком стереть все это. Как смотрели на меня люди, когда я громко смеялась в автобусе. Как смотрели на меня больные когда я кричала, что их спасу. Как избавиться от этого всего. Какой ужас. И самое главное: как я могла так заблуждаться.

Мне прописали антидепрессанты. Какие то странные таблетки, от которых не холодно и не жарко. И не лучше. Моя депрессия прошла сама, уже после того, как я бросила их пить. Весной.

Comments

d_v_temnote
Sep. 25th, 2013 03:57 pm (UTC)
пишите еще, пожалуйста.
zelni
Sep. 25th, 2013 05:12 pm (UTC)
Я пишу каждый день, в то время, когда остаюсь с собой наедине, вечерами, в транспорте, на занятиях йогой.
Я постараюсь чаще публиковать свои мысли.
d_v_temnote
Sep. 25th, 2013 05:15 pm (UTC)
вы знаете, я сама удивляюсь, насколько это оказалось важно для меня - ваши записи. не потому, что мне ужас как интересно подглядеть в замочную скважину или изучить "неведому экзотическую зверюшку".
просто это так близко мне почему-то, сама не понимаю причины.
наверное, потому, что не так давно я осознала, насколько все люди ранены.
я желаю вам не думать о том, что что-то нужно "стереть", забыть. все это было. было - ну и было. вы живете дальше и дай бог вам сил на это.
zelni
Sep. 25th, 2013 05:18 pm (UTC)
Спасибо большое.

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel