Я очень бедная.
У меня есть 100 евро. Мне их подарила на день рожденья подруга со словами: "Это тебе на отпуск, на путешествие".Если бы она мне подарила рублями, давным давно их бы не было уже, а так лежат, красивые.  Еще у меня есть 50 фунтов. Их я привезла из Лондона, остались почему-то. И еще у меня есть 4500 рублей наличными. Есть 400 рублей на карточке. И теоретически мне должны заплатить на разных домашних подработках 700 и 500 рублей. Всё.

Прихожу к выводу, что я очень и очень бедная. А ведь я сейчас осталась без работы. Перед новым годом у меня произошел конфликт с начальником. Произошел из за того, что он платил мне исправно 15 000 в месяц без трудовой, отчислений в пенсионный и официального отпуска. Изначально эта работа предполагалась быть на полставки, из-за моего диагноза. Но в последний год работы значительно прибавилось. Я стала ходить в офис чаще, иногда полную рабочую неделю, обязанностей стало больше, ответственности тоже и вот мое раздражение росло. Потому что зарплата стала неадекватной работе. И мы расстались перед новым годом, предварительно очень некрасиво друг на друга наорав.

Тут стоит понять, что я и до сегодняшнего дня была очень бедная. Что такое в большом мегаполисе Москва 15 000 в месяц? Рублей. Это ничего.

Однажды ко мне пришло понимание, что деньги, в общем то, и не нужны. Поняла я это как раз перед тем, как меня положили в дорогую платную клинику, с психозом во второй раз. Я тогда жила на Николиной горе в доме, которая снимала моя подруга, и в нем постоянно были тусовки, приходили очень обеспеченные и богатые люди. А у мужа моей подруги работа, связанная с общением с олигархами,он рассказал, что он был в доме у Олега Дерипаски.

- Как же живет Олег Дерипаска? - Спросила мама подруги у своего зятя.
- Так же как и мы,- ответил он.

Поскольку большую часть времени я жила с ними, то я смогла предположить, как живет олигарх. Тогда я и подумала о том, что возможно, я невероятно богата, возможно на моем счету лежат огромные деньги, просто, пока что к ним нет доступа. Ощущение это я сохраняю до сих пор. Поэтому я не буду тушеваться перед более успешным и обеспеченным человеком.

Но и таким маленьким доход у  меня стал только в последние два года. До этого я достаточно долго трудилась менеджером по продажам в разных организациях, я получала 30-35 тысяч в месяц, оплачивала счета и жила в свое удовольствие не задумываясь о деньгах вообще. Построить карьеру и задержаться хоть на одном месте больше года, мне не позволила моя болезнь. Чаще всего меня накрывала депрессия и я просто не могла больше работать, уходила, уезжала в Омск, отлеживалась, потом находила новую работу.

Конечно, просто так сложились обстоятельства, что у меня всегда были люди, которые меня могли в случае чего поддержать: родители, сестра, друзья. И в нужный момент, кто-то безвозмездно поддерживал.

А сейчас, почему-то мне совсем не стыдно за то, что я не умею зарабатывать деньги. Никогда не умела, но при этом могла всегда обеспечить себе комфортный уровень существования. То есть, я знаю что такое ходить по магазинам, сидеть в кафе и много лет мне приходилось снимать себе жилье. По глупости взяла однажды большой кредит и весь выплатила. Получалось так, что если была нужда, то деньги находились.

И еще я всегда находила средства на путешествия. Так получалось, что благодаря моим любимейшим друзьям, я, не тратя много, посмотрела на разные города Европы, например. Или, живя в Москве, можно найти ну очень дешевые путевки, так однажды мы великолепно смотались в Израиль и это была очень крутая поездка.

Жадность на меня накатывает, когда в кошельке совсем нет денег и когда меня просят неожиданно раскошелится. То есть, когда моя трата не запланирована, и когда у меня мало денег, я немного расстраиваюсь. И могу пожадничать.

Но по-большому счету я не задрачиваю на деньги. Легко расстаюсь и не думаю о завтра. И иногда мне приваливает с неожиданных сторон.

Я работала администратором в одной поликлинике, как раз перед тем, как меня положили в платную клинику Отражение, которая имела право меня лечить, но не имела права выписать больничный лист. На этой моей работе меня раскусили как сумасшедшую и очень сильно хотели избавиться от такого сотрудника, но заявление я не писала, потом меня принудительно увезли лечиться.

А спустя четыре месяца я решила появиться на этой работе. Начальник отдела кадров обрадовалась и попросила меня написать заявление об увольнении, что бы не увольнять меня по статье. Я написала. Потом проверила карту, и оказалось, что все четыре месяца они мне начисляли по двадцать тысяч на счет.

Прекрасно, у меня совсем не было денег на жизнь, а в итоге привалило восемьдесят. Я сняла деньги с карты и потратила их вместе с наркоманом Мишкой, с которым жила тогда. Так сильно больше не везло, но какие то другие суммы постоянно приваливали. Ровно столько, что бы я не чувствовала себя несчастной.

И отсутствие денег у себя я совсем не воспринимаю как какой-то недостаток. И у меня нет желания строить карьеру в какой-нибудь организации и стать профи в своем деле и иметь постоянный доход. Желания нет и не вижу в себе сил это делать, потому что каждая моя офисная работа заканчивалась или депрессией или психозом.

Я не чувствую себя обделенной из-за того, что например, кто-то не хочет со мной общаться, потому что я бедная. Да и вообще я даже представить не могу, что существуют такие люди, которые не общаются с кем-то из-за отсутствия денег у него. Разве такое бывает вообще? Я не встречала. Сто тысяч разных причин, но отсутствие денег... Не знаю.

В идеале, я бы хотела что бы каждый месяц на меня сваливалось по триста тысяч. Но на самом деле,я бы хотела, что бы была возможность посвятить жизнь одному очень интересному делу, я очень сильно хочу кое-чем заниматься. И в идеале, это кое-что будет, конечно, приносить мне доход.

По опыту я понимаю, что любая работа требует очень много времени, занимает большую часть времени. И работа должна быть жизнью. Когда каждый успех и каждый результат приносит радость, а сам процесс удовольствие, даже когда трудно. Когда можно думать 24 часа в сутки о работе и не испытывать отторжение.

Те успешные и богатые люди, которых я встречала в том доме, они жили в своих очень успешных работах. Все их существование приносило деньги, тусовки приносили связи, связи приносили доход и новые тусовки и так по кругу. Сейчас я думаю, что просто надо поймать свою жизненную волну и плыть.

И, хоть я сейчас бедная, я так рада, что у меня нет обязанности ходить каждый день на работу, что у меня есть возможность заниматься делом, которому я хочу посвятить свою жизнь, и у меня обязательно все получится.