У меня есть 100 евро. Мне их подарила на день рожденья подруга со словами: "Это тебе на отпуск, на путешествие".Если бы она мне подарила рублями, давным давно их бы не было уже, а так лежат, красивые. Еще у меня есть 50 фунтов. Их я привезла из Лондона, остались почему-то. И еще у меня есть 4500 рублей наличными. Есть 400 рублей на карточке. И теоретически мне должны заплатить на разных домашних подработках 700 и 500 рублей. Всё.
Прихожу к выводу, что я очень и очень бедная. А ведь я сейчас осталась без работы. Перед новым годом у меня произошел конфликт с начальником. Произошел из за того, что он платил мне исправно 15 000 в месяц без трудовой, отчислений в пенсионный и официального отпуска. Изначально эта работа предполагалась быть на полставки, из-за моего диагноза. Но в последний год работы значительно прибавилось. Я стала ходить в офис чаще, иногда полную рабочую неделю, обязанностей стало больше, ответственности тоже и вот мое раздражение росло. Потому что зарплата стала неадекватной работе. И мы расстались перед новым годом, предварительно очень некрасиво друг на друга наорав.
Тут стоит понять, что я и до сегодняшнего дня была очень бедная. Что такое в большом мегаполисе Москва 15 000 в месяц? Рублей. Это ничего.
Однажды ко мне пришло понимание, что деньги, в общем то, и не нужны. Поняла я это как раз перед тем, как меня положили в дорогую платную клинику, с психозом во второй раз. Я тогда жила на Николиной горе в доме, которая снимала моя подруга, и в нем постоянно были тусовки, приходили очень обеспеченные и богатые люди. А у мужа моей подруги работа, связанная с общением с олигархами,он рассказал, что он был в доме у Олега Дерипаски.
- Как же живет Олег Дерипаска? - Спросила мама подруги у своего зятя.
- Так же как и мы,- ответил он.
Поскольку большую часть времени я жила с ними, то я смогла предположить, как живет олигарх. Тогда я и подумала о том, что возможно, я невероятно богата, возможно на моем счету лежат огромные деньги, просто, пока что к ним нет доступа. Ощущение это я сохраняю до сих пор. Поэтому я не буду тушеваться перед более успешным и обеспеченным человеком.
Но и таким маленьким доход у меня стал только в последние два года. До этого я достаточно долго трудилась менеджером по продажам в разных организациях, я получала 30-35 тысяч в месяц, оплачивала счета и жила в свое удовольствие не задумываясь о деньгах вообще. Построить карьеру и задержаться хоть на одном месте больше года, мне не позволила моя болезнь. Чаще всего меня накрывала депрессия и я просто не могла больше работать, уходила, уезжала в Омск, отлеживалась, потом находила новую работу.
Конечно, просто так сложились обстоятельства, что у меня всегда были люди, которые меня могли в случае чего поддержать: родители, сестра, друзья. И в нужный момент, кто-то безвозмездно поддерживал.
А сейчас, почему-то мне совсем не стыдно за то, что я не умею зарабатывать деньги. Никогда не умела, но при этом могла всегда обеспечить себе комфортный уровень существования. То есть, я знаю что такое ходить по магазинам, сидеть в кафе и много лет мне приходилось снимать себе жилье. По глупости взяла однажды большой кредит и весь выплатила. Получалось так, что если была нужда, то деньги находились.
И еще я всегда находила средства на путешествия. Так получалось, что благодаря моим любимейшим друзьям, я, не тратя много, посмотрела на разные города Европы, например. Или, живя в Москве, можно найти ну очень дешевые путевки, так однажды мы великолепно смотались в Израиль и это была очень крутая поездка.
Жадность на меня накатывает, когда в кошельке совсем нет денег и когда меня просят неожиданно раскошелится. То есть, когда моя трата не запланирована, и когда у меня мало денег, я немного расстраиваюсь. И могу пожадничать.
Но по-большому счету я не задрачиваю на деньги. Легко расстаюсь и не думаю о завтра. И иногда мне приваливает с неожиданных сторон.
Я работала администратором в одной поликлинике, как раз перед тем, как меня положили в платную клинику Отражение, которая имела право меня лечить, но не имела права выписать больничный лист. На этой моей работе меня раскусили как сумасшедшую и очень сильно хотели избавиться от такого сотрудника, но заявление я не писала, потом меня принудительно увезли лечиться.
А спустя четыре месяца я решила появиться на этой работе. Начальник отдела кадров обрадовалась и попросила меня написать заявление об увольнении, что бы не увольнять меня по статье. Я написала. Потом проверила карту, и оказалось, что все четыре месяца они мне начисляли по двадцать тысяч на счет.
Прекрасно, у меня совсем не было денег на жизнь, а в итоге привалило восемьдесят. Я сняла деньги с карты и потратила их вместе с наркоманом Мишкой, с которым жила тогда. Так сильно больше не везло, но какие то другие суммы постоянно приваливали. Ровно столько, что бы я не чувствовала себя несчастной.
И отсутствие денег у себя я совсем не воспринимаю как какой-то недостаток. И у меня нет желания строить карьеру в какой-нибудь организации и стать профи в своем деле и иметь постоянный доход. Желания нет и не вижу в себе сил это делать, потому что каждая моя офисная работа заканчивалась или депрессией или психозом.
Я не чувствую себя обделенной из-за того, что например, кто-то не хочет со мной общаться, потому что я бедная. Да и вообще я даже представить не могу, что существуют такие люди, которые не общаются с кем-то из-за отсутствия денег у него. Разве такое бывает вообще? Я не встречала. Сто тысяч разных причин, но отсутствие денег... Не знаю.
В идеале, я бы хотела что бы каждый месяц на меня сваливалось по триста тысяч. Но на самом деле,я бы хотела, что бы была возможность посвятить жизнь одному очень интересному делу, я очень сильно хочу кое-чем заниматься. И в идеале, это кое-что будет, конечно, приносить мне доход.
По опыту я понимаю, что любая работа требует очень много времени, занимает большую часть времени. И работа должна быть жизнью. Когда каждый успех и каждый результат приносит радость, а сам процесс удовольствие, даже когда трудно. Когда можно думать 24 часа в сутки о работе и не испытывать отторжение.
Те успешные и богатые люди, которых я встречала в том доме, они жили в своих очень успешных работах. Все их существование приносило деньги, тусовки приносили связи, связи приносили доход и новые тусовки и так по кругу. Сейчас я думаю, что просто надо поймать свою жизненную волну и плыть.
И, хоть я сейчас бедная, я так рада, что у меня нет обязанности ходить каждый день на работу, что у меня есть возможность заниматься делом, которому я хочу посвятить свою жизнь, и у меня обязательно все получится.
Comments
А я вот одно дяденьку (совсем не умеющего писать интересно) однажды 1.5 месяца тренировала бесплатно, давала задания, объясняла, что такое метафоры и прочие профессиональные приемы....и он так благодарил....
Я почему-то очень люблю кому-то что-то объяснять, и делаю это очень уважительно. Мне часто поручали обучать новых сотрудников.
Edited at 2014-02-21 08:24 pm (UTC)
Только если очень добрая и в прекрасном настроении могу объяснить, хватит меня минут на 10. Так что мое тебе уважение )))
Теряюсь в догадках, что вы любите делать..(или мы на ты?)
Я люблю писать и сочинять.
Но я давно себе сказала " я делаю это для души" и зарабатываю совсем другим.
Еще с того момента - как написала цикл классных статей, у меня была своя рубрика - а потом рубрику прикрыли, осталось мерзкое чувство "значит, я зря работала?"
даже вспомнить больно
И вам!
У меня к деньгам тоже довольно легкое отношение, хотя я жадина. Но они всегда откуда-нибудь берутся и их количество то растет, то уменьшается. С одной стороны мне всегда кажется, что мало (ну потому то есть куда тратить, есть), а с другой стороны, что они всегда есть и будут, по крайней мере на покушать и базовые потребности.
И мой взгляд на работу идентичен вашему, мне всегда думалось, что работа должна быть для души. Ведь на это уйма времени и энергии уходит! И никогда не понимала вот этого "работать, чтобы были деньги". Это видимо от мамы - она с одной стороны все-время жаловалась, что надо работать- на деньги, но с другой занимается всю жизнь своим любимым делом - художник-график.
Художник - это что-то прекрасное :)
Воодушевляюще!
я жуткая жадина. поэтому деньги меня не любят. их нет когда я работаю. и времени нет на жизнь. Хочется просто уволиться. хоть маленький шажок сдедать к тому, что нравиться.
богатая или нет - ну, это, как для кого; думаю, что нет, даже совсем нет. но ведь главное, при всем при том мне как бы и совсем неплохо во многих отношениях, имеющих касательство к деньгам. а плохо - как раз в отношениях, не касающихся их совершенно, черт возьми.
вот потому я и думаю, что у вас 100% все должно получиться и вы должны состояться как пишущий человек - т.е. потому, что вы умеете заставить человека не только сопереживать вам как автору, но еще и задуматься о себе. это крайне важно. успеха вам!
Лондон, безусловно, нуждается в рекламе. Знаете, меня теперь бесплатно пускают во многие музеи, вместо гонорара (как, правда, и всех остальных).