?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Мания

На пороге маниакальной стадии, чувствуя неладное, я сидела на приеме у психиатра, которому очень доверяла, рядом сидела мама.

- Не понимаю, как можно спокойно жить. Мы однозначно умрем и никто не знает в чем смысл жизни, - сказала я.

- Ну что ты, Маша, смысл жизни давно уже известен, - медленно сказал мой психиатр, качнувшись на кресле, но не меняя позу, - смысл жизни в спасении души.

Я выжгла и эту его позу, этот кабинет, а главное, эти слова, в своей памяти. Дело в том, что у него такие глаза, как будто они не в теле, отдельно и я не могла не доверять. И я до сих пор доверяю, как выяснилось.

Годом позже я сидела в пабе Молли Гвинз на Новокузнецкой, пила безалкогольное пиво, поскольку неохота было смешивать большую дозу психотропных препаратов с алкоголем: я только только вышла из Ганнушкина в надежде на нормальную жизнь. Тогда психоз остановить не удалось, поэтому на своего доктора, обладающего знанием, я обиделась.

Нормальная жизнь в моем представлении тогда и сейчас, никак не должна обходиться без мужа, вот я и в надежде познакомиться проводила периодически пятничные вечера в разных барах.

Познакомиться мне удалось, даже пообщаться с мужчиной, который пил алкогольное пиво. Так вот о что-то ляпнул про отсутствии смысла жизни, на что я ему ответила точно также, как мне ответил мой психиатр. Но то ли поза, то ли глаза, то ли то, что я не лечащий его врач, мой собеседник не был впечатлен, более того, он попросил объяснить.

И тут я подумала, что это какая-то фигня. Что за чушь. Объяснить не смогла



В первый раз я поняла как устроен мир в ноябре 2002 года. Это было ощущение, как будто нечто изнутри меня вышло сквозь кожу и слилось с бытийной частью этого мира, то есть со всем или ничем, я узнала что есть я, есть жизнь, что я бессмертна, поскольку я есть все и существую всегда. И я рассмеялась.

Я ехала в автобусе, снег уже лежал, солнце светило, но было низкое, свет из моей кожи, из меня сливался воедино со светом солнца минуя одежды, со мной, в автобусе, ехали люди, которые ничего не знали, они были целиком в коже, их черепная коробка была закрыта костью, глухой, жесткой, сверху шапки, толстая одежда, они думали о еде, может пиве, может детях, может о том, о чем так глупо думать, когда ты - есть все на свете. И это реально так смешно.

Я смеялась над ними очень сильно, они оборачивались и на их лицах был испуг. Потому что они видели существо божественное, энергичное, сильное, непонятное, не познанное, странное, существо смеялось и держалось за живот даже, эти люди так смешны.

Потом на меня надели много слоев нормальности, насильно, через боль в больнице психиатрической. Я рискую предположить, что моя большая ошибка, проложившая путь в ад, была в моем презренном неуважении к душам, которые не могли выйти из своего тела и почувствовать то, что я почувствовала лишь потому, что мне повезло и моя душа вырвалась и увидела то, что видят многие через огромный труд познавая себя, мир, работая над собой.

Четыре раза со мной было такое. Шесть лет ремиссии. Сейчас мне надо найти доктора, он не выходит на связь, я должна у него спросить про смысл жизни, а то кажется до меня начинает доходить, что слово душа это не то, которое опошленное православными календариками и брошюрками про Иисуса, к которым я испытываю глубочайшее презрение, как и ко всем религиозным фанатикам. А это имеется в виду именно та душа, которая вырывалась из моего тела, чтобы показать суть в момент душевной болезни. Написала и только сейчас осознала, что она должна быть здорова же.

Каждый раз, когда я приближалась к осознанию чего-то непонятного, неведомого, что дарило мне наркотическое, наверное, фантастическое, нереальное счастье, сначала меня называли странной, потом говорили, что я пугаю. Потом лечили, пытаясь снова сделать нормальной. Лечение всегда очень больно, невыносимо, но эффективно.

Я прочитала все тексты Марины Комиссаровой на маленькой странице эзотерическая психология, статьи которые она написала с декабря 2003 по ноябрь 2010, я вникала в каждую мысль, насколько мне позволяло мое скромное образование, поняла, что изучать вопрос бытия, смысла жизни, того, что со мной произошло, необходимо с греческой философии, скачала книгу Мераба Мамардашвили "Лекции по античной философии", потому что решила сначала понять про что она, его языком, в процессе поняла, что сначала необходимо ну очень внимательно читать Мифы и легенды древней Греции, поскольку философия начиналась именно с них.

Кстати, каждый раз я благополучно оказывалась на принудительном лечении, после того, как читала Мамардашвили, у меня крутая есть книжка про Канта, подчеркнутая и перечеркнутая вся. Ни разу не дочитала, лечилась, становилась нормальной. Нормальные люди не читают всяких там философов.

Так вот читаю я его сейчас и понимаю не все, это раз, а два, не со всем согласна. Гадаю он бессмертия души добился или нет. Думаю что да. Если он душу не спас, бессмертия не добился, то зачем все это изучал. Конечно да, конечно.

Я лечу спиной назад с большой горы. Я снова пугаю людей и увеличила дозу таблеток. Энергии очень много, при этом я понимаю где ее брать, я поняла, когда надо затухать и беречь силы и когда надо выплескивать, хорошо получается, честно.

Боюсь, что у меня есть ощущение превосходства и ума. Я слышу, что я странная, я слышу, что я удивляю людей. Мне страшно. Вот если бы сейчас схватить это состояние и не надо мне свечения и смеха вот этого, как не улететь, если нейронные связи рвутся, вот эти, не знаю, штуки между клетками мозга. Мне и страшно и хорошо.

Помогите.


Tags:

promo zelni july 12, 2013 23:56 63
Buy for 350 tokens
Дверь захлопнулась. Я оказалась в мрачном, полутемном коридоре. Было тихо и пусто. Около одной из дверей сидела санитарка. Я подошла к ней. - Положили тебя? Что случилось?- спросила она меня. - Да, понимаете, я влюбилась, решила бросить институт, а родители меня вот, запихнули в психушку,- завела…

Comments

( 22 comments — Leave a comment )
turandot5
Jan. 19th, 2018 04:58 pm (UTC)
Расскажи, нде брать энергию?
zelni
Jan. 19th, 2018 05:37 pm (UTC)
В усилии.
Каким-то непостижимым образом усилие отпружинивает энергией.
Вот я встала утром в выходной, послонялась чуток еле еле и силком себя в зал, потом как электровеник с музыкой в ушах убралась, потом поучила английский, заставила тоже, потом вытащила гулять себя, потом опять учить и вот оно как то так получается, книги читаю. По пять раз одно предложение чтобы постичь смысл - усилие, потом раз когда поняла - энергия, радость, силы.
Любое усилие каким-то непостижимым образом возвращает энергию.
turandot5
Jan. 19th, 2018 05:48 pm (UTC)
Это я знаю. Энергия в действие.
Я думала, ты знаешь какую -то тайну)).
Ты молодец. А я сейчас чувчъствую в себе только злость. И назло злости )), генерирую энергию. А не хочу ничего.
zelni
Jan. 20th, 2018 04:07 am (UTC)
Музыка ещё.
Когда я вчера злилась я включила концерт Моцарта себе в уши и получилось спокойно работать. Вот я ещё усилием гоню плохие мысли о том, кто что сделал не так, прям вот их проблема и я могу не думать об этом, но с усилием, что возвращает энергию. Ни какой не секрет, все об одном говорят. Но понимание проникло сейчас в меня, и это работает. Вот раз это работает, то есть стимул и дальше так.
zelni
Jan. 19th, 2018 05:45 pm (UTC)
На работе также усилие, потом результат и вот энергия есть, правда там я еще не научилась негатив отталкивать, что то мягкая слишком. Но энергия есть от работы тоже.
d_v_temnote
Jan. 19th, 2018 05:00 pm (UTC)
дорогая моя, у тебя такой прогресс.
и у тебя сама жизнь развивается так быстро, что твоя психика не успевает адаптироваться к ней. ты и так как новорожденный, да еще и новорожденный-вундеркинд.
так что пей свои таблетки и все будет путем.

а по поводу смысла - пока я не слышала ничего лучше, чем "моя цель - стать человеком при жизни".
zelni
Jan. 19th, 2018 05:38 pm (UTC)
Спасибо большое. Про тебя сразу подумала когда пост отправила.

Нет, стать человеком не надо, надо сверхчеловеком стать. Вот это кайф.
happy_star
Jan. 19th, 2018 05:17 pm (UTC)
Я наверное, раз десять чувствовала такое состояние - при медитациях. Когда ты сливаешься с миром, даже с космосом и чувствуешь такое сильное и острое счастье, и еще любовь - которая заполняет до краев. Многие просветленные буддийские монахи такие полеты испытывают почи каждый день и в то же время их не упекают в психушку. Это состояние называется нирваной. Я стараюсь не писать об этом в своем ЖЖ, многие все равно не поймут.
Мне кажется, когда ты испытываешь подобные состояния лучше всего не говорить никому - люди своим скудным закрытым умом могут навредить, как в твоем случае принудительная госпитализация. Как это, кстати, просиходило? Кто тебя сдавал в больничку?
zelni
Jan. 19th, 2018 05:41 pm (UTC)
Я писать буду конечно, хочу знать того, кто поймет, ну и тут я вроде обезличена. На работе конечно или друзьям лучше молчать, а то примут за сумасшедшую итак пугаются.
Я писала много но теги кривые, про психушку можешь психиатров посмотреть. Я была неадекватна, меня совершенно справедливо и оправданно клали на лечение. Сейчас суть в том, чтобы научиться быть нормальной внешне и по поведению, чтобы никто не догадался, что там в моей башке. А я боюсь, четыре раза не получилось, где надежда что сейчас получится. Вот бы управлять тем что в этой голове. Пока получается, но каждый раз так и начиналось же.
Я не хочу быть сектанткой, понимаешь? Типа ходить с точкой во лбу или лохматая.
Я хочу красивой быть, умной, успешной. А не в дурке лежать.

Edited at 2018-01-19 05:43 pm (UTC)
tomo_zina
Jan. 19th, 2018 05:57 pm (UTC)
Вы улетаете и потом больно упадете. Смысл жизни в том, чтобы найти наиболее безболезненный способ жить на земле. К сожалению, некоторым это плохо удается.
tomo_zina
Jan. 19th, 2018 06:00 pm (UTC)
Я неправильно написала безболезненный. Хороший способ. Красивый.
zelni
Jan. 19th, 2018 06:20 pm (UTC)
Мне сильно интересно упаду ли я снова.
Аглая Разная
Jan. 19th, 2018 06:24 pm (UTC)
наверно, медитируя добиваются такого состояния? У меня не получается медитировать, я засыпаю.
Смысла жизни нет. Зачем?
zelni
Jan. 20th, 2018 03:30 am (UTC)
Я не знаю как кто добивается и зачем. Я про себя говорю. Но вот то, что написано на сайте о котором речь в посте, это все так понятно, значит известно все
black_manticore
Jan. 19th, 2018 07:09 pm (UTC)
Имхо больница и лечение - это плата за такое "просветление". Некоторые люди ловят его от наркотиков, потом тоже расплачиваются. Потому что организм и мозг у любого человека не может постоянно работать на сверхчеловеческом уровне. Это только кажется, что можно бы было находиться в этой мании всегда.

Т.е. получается, что если не хочешь потом упасть, нельзя позволять себе слишком далеко уходить в состояние мании. С доктором надо встретиться как можно скорее.

Edited at 2018-01-19 07:11 pm (UTC)
zelni
Jan. 20th, 2018 03:33 am (UTC)
Я не позволяю.
Тон вашего комментария злорадно говорит: сама виновата.
Но я не принимала наркотики, ничего не вызывала специально. Писать так как вы, это странно. Говорить, у вас рак, значит лечение это плата за рак. Вот что вы написали.
Я к врачу схожу, конечно и как можно скорее.
black_manticore
Jan. 20th, 2018 09:24 am (UTC)
Э? Я такого не писала. Мне бы в голову такое не пришло. Тут вообще виноватой быть не в чем. Как "виновата в том, что глаза голубые" - глупость же.
По мне, состояние легкой мании - во многом приятная вещь, в отличие от рака. Поэтому потом откат. Некоторые люди специально пытаются достичь ее с помощью наркотиков - я знаю, что вы нет. Вот что я написала.
zelni
Jan. 21st, 2018 05:36 pm (UTC)
Хорошо
a_mon_etoile
Jan. 19th, 2018 09:38 pm (UTC)

А Вы Михаэля Лайтмана не читали? Или Иегуду Берга? Что-нибудь по каббале?

zelni
Jan. 20th, 2018 03:35 am (UTC)
Нет нет, я не знаю что такое каббала, я боюсь попасть в секту, очень недоверчива я к религиям и эзотерике. Кроме вот того, что получилось прочитать.
Екатерина Перепёлкина
Jan. 22nd, 2018 10:51 am (UTC)
Пусть у вас все будет хорошо.
zelni
Jan. 23rd, 2018 03:34 pm (UTC)
Спасибо большое)))
( 22 comments — Leave a comment )

Latest Month

July 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel